SMEŠNA STRANA SVETA

Jews Shanghai noon

 

Dve bratske opsštine SU na NS Ma gde su ta Maršalska ostrva?

24.4.2016 - Nema više roda!
Zbog iznenadne hladnoće, rode su odletele na Maršalska ostrva i odnele sa sobom prethodni tekst

 

Košer svinjarije
Muke sa slaninom, nevolje sa čvarcima
Piše: Milan Fogel

Žurili smo kući, zadovoljni što smo prošli carinsku kontrolu sa pola table slanine, kilo čvaraka i malo kajmaka. Ne znam zašto, ali uvek kada smo se vraćali s puta, na carini sam imao utisak da me posmatraju kao poslednjeg kriminalca, koji u najmanju ruku pokušava da prošvercuje kilogram heroina. U stvari, plašio sam se kazne, jer, naravno, nismo imali sanitarne potvrde, koje bi dokazivale da smo bezbedni da pojedemo to što nosimo, a ne da nam posle u bolnici ispiraju stomak na račun države. No, i na to sam bio spreman, bolje i stomak nego da mi svaki dan ispiraju mozak o visokom standardu u zemlji i primanjima sa kojima ne bih mogao da kupim ni četvrtinu slanine koju smo doneli.
Kad bolje razmislim, možda je u pitanju državna briga za prijateljske zemlje, jer ako mi pokupujemo sve svinjarije, tamo će narod ostati gladan?! Srećom, na carini niko nije bio gladan i mi smo srećno stigli kući...
Ceo tekst sa sajta E-novine od 25.12.2015.

Koincidencija? Ne bih rekao.

Čak Noris je rođen 6. maja 1945.

Nacisti su se predali 7. maja 1945.

Posle dve i po godine sahranjujemo nove teme!

STARO DRUŠTVO DVOJICA ODSUTNO PRISUTNA

NOVI VETROVI DUVAJU KROZ SAVEZ

ŠTA KAŻEŠ, NEMA NOVCA ZA PLATE ZAPOSLENIH. NEMOGUĆE! MOLIM, šTA STE REKLI VAS DVOJICA NOVAJLIJA. NEĆU TO DA SLUŠAM U MOM IZVRŠNOM ODBORU!
Nije prošlo ni tri godine a uspeli smo da sahranimo, o istom trošku, dve „savezne“ teme, u prelepom ambijentu Maršalskih ostrva na našem „Virtuelnom groblju zabranjenih tema“. Prva tema je upotreba Exela. Šta će nama u zajednici program koji zna sam da sastavlja budžet. Valjda je dosta što smo tokom godina naučili copy-paste! Oko plata je malo drugačije, tu, za razliku od projekata iz kulture, imamo drugi program koji koristimo: Social advance Microsoftic 10 u prevodu Daj šta daš 10!
Druga tema za sahranu je rasprava o stanju duhova u zajednici. Iako je bilo predloga dase DUHovite OPŠTINE, pošalju u istoriju, odlučeno je, aklamacijom, čitaj vikanjem, da o tome nasamo porazgovaraju predsednik Saveza i predlagač. Očekujemo da predsednik i predlagač dobiju od Pink Pantera, koji vodi šticung firmu PEAK LTD, povratnu kartu za Maršalska ostrva, gde bi posle intimnog razgovora, zajedno sahranili temu DUHovitih OPŠTINA.
Razlog zbog ovolikog kašnjenja u sahranjivanju su obaveze koje je u protekle tri godine imao grobar Danen dajući veštačko disanje umirućoj kulturi sećanja u zajednici.

Nekoliko slavnih citata velikog Alberta Einsteina

Einstein, tvorac teorije relativiteta, astrofizičar, također je i čovjek od duha i pera.

Evo nekoliko njegovih jedinstvenih dosjetki i najslavnijih citata (PowerPoint fajl)

Gest izraelskog tenisera Sele nakon poraza od Karlovića


(Video klikom na sliku)

Jevrejska opština Zemun osniva “Virtuelno groblje zabranjenih tema”

Na sednici održanoj 16. decembra 2012, Izvršni odbor Saveza jevrejskih opština Srbije, odlučio je da delimično preuzme posao Hevra Kadiše. Ovim putem želimo da obavestimo svekoliku jevrejsku populaciju da smo odlučili da osnujemo “virtuelno groblje zabranjenih tema”. Istraživanjem i pretragom po internetu, naišli smo na sajt International Jewish Cemetery Project
Uvidom u taj sajt nismo uspeli da nađemo podatak o postojanju jevrejskog groblja na Maršalskim ostrvima. Imajući u vidu opčinjenost pojedinaca lepotama Maršalskih ostrva, a želeći da se glas Jevreja daleko čuje, odlučili smo da svima omogućimo da sahrane sve zabranjene teme, bilo da se tiču porodičnih tema, ljubavnih jada ili odnosa u jevrejskoj zajednici. Cena je bagatela. Potrebno je da donirate za rad sajta Jevrejske opštine Zemun, minimalni iznos od 30 evra i dobićete besplatnu grobnicu za vašu zabranjenu temu. Ukoliko želite mauzolej, cena je celih 100 evra, sve u dinarskoj protivvrednosti. Sve se obračunava po kupovnom kursu Narodne banke Srbije.
Prva tema, sahranjena na virtuelnom groblju, su „priče o biznismenu“ koji se odaziva na ime Pink Panter.
Neka se spremi sledeći, može i „savezna tema“, mesta ima za sve.

Jevrejski vicevi
sa sajta El Mundo Sefard

Kad je u svoje doba Ben Gurion dao ostavku i povukao se u kibuc zvan Sde Boker, umalo da nije upropastio kolektiv. Naime, energično je odbio bilo kakve privilegije. Zato, kad je objavio da se neće držati dijete koju mu je lekar propisao, nego će jesti isto što i svi ostali u kibucu, celi je kibuc morao preći na oštru dijetu bez soli i s malo belančevina. Nešto kasnije, morali su pokrenuti tečajeve grčkog jezika za sve članove kibuca, jer naš velikan, ljubitelj Platona, nije nipošto hteo sam uživati u plemenitim idejama velikog filozofa.
Zabeležio Ephraim Kishon


Razgovor između dva poslovna konkurenta na peronu železničke stanice u Varšavi:
- Gospodine Goldštajn, kuda vas vode poslovi?
- U Minsk.
- Aha, Vi kažete Minsk samo da bih ja poverovao da Vi putujete u Pinsk, što bi značilo da Vi lažete - što znači da Vi putujete u Minsk!


Jedan ruski general dolazi u Helm i razgovara za mesnim rabinom:
General: Da li se ikada među vama Jevrejima rodio neki veliki čovek?
Rabin: Ne, samo deca.


Jedan Jevrejin dolazi kod rabina i priča mu kako se oseća zabrinut.
Zašto, pita rabin.
Jevrejin: U Talmudu stoji da svaki put kada puterom namazan hleb padne na pod, padne na premazanu stranu. Danas mi je ispala kriška hleba iz ruke i pala je na nenamzanu stranu.
Rabi: Izuzetak.
Jevrejin: Ne, rabi, u Talmudu stoji „uvek“.
Rabin: Dođi sutra. Da razmislim samo.
Sledećeg jutra dolazi Jevrejin i ponovo pita rabina.
Rabin. Talmud je u pravu. Namazana kriška hleba pada uvek na stranu sa puterom, ali ti, glupane, namazao si pogrešnu stranu.


Rabin kaže krojaču Moši: Neverovatno Mošo, Bog je stvorio svet za šest dana a tebi treba više od mesec dana za skrojiš pantalone za mene.
Moša: Ali rebe, pogledaj kakav je svet a pogledaj moje pantalone.

Ako čovek ispriča jedan vic seljaku, on se smeje tri puta – kada je vic ispričan, kada mu je objašnjen i kada je shvatio.
Ako se bogatašu ispriča, on se smeje samo dva puta – kada mu se vic ispričao i kada mu se objasnio. Nikada neće ukapirati.
Jedan oficir se nasmeje samo jedanput – kada mu se ispriča vic. Ne dozvoljava da mu se objasni pa time i ne shvati šalu.
Ali kada ispričaš vic jednom Jevrejinu, on te prekine i kaže da da je vic star. Umesto toga on želi da tebi ispriča svoju još smešniju verziju.


Jedan zabrinuti Jevrejin priča:
Moj sin hoće da se pokrsti. Šta da radim? Išao sam kod Levija koji isto imao problema sa sinom. Šta je uradio? Odgovorio mi je da je bio kod rabina. I onda sam ja otišao kod rabina. I šta je on odgovorio? I on ima problema sa sinom. Onda sam pitao rabina šta je uradio po tom pitanju. On mi je odgovorio da je pitao Boga. I šta je onda Bog odgovorio? Rekao je da i on ima sina …


Sedela jednom dva velika i poznata rabina u istom kupeu voza. Putnici koji su sedeli oko njih načuljili su uši da čuju interesantnu diskusiju između njih dvojice, ali nikakve diskusije nije bilo. Na kraju, jedan od putnika upita:
- Ovde sede dvojica velikih i poznatih rabina, specijalista Talmuda. Kako to da nemate nijednu reč da uputite jedan drugome?
Jedan od dvojice odgovara:
- On je veliki rabin i ja sam veliki rabin. On zna sve i ja znam sve. O čemu da pričamo?